He estado pensando en eso del trabajo ideal para mí. Ya establecí que no quiero ser palero de Adal Ramones, pero tampoco quiero ser experto castrador de elefantes, ni payaso, porque los payasos no son chistosos, viven en las alcantarillas y todo el día están comiendo niños que se llaman Georgy. No porque tenga algún problema con comer niños, pero los niños que se llaman Georgy son los que cuentan con un mayor índice de carbohidratos, triglicéridos y colesterol, es un hecho comprobado.

 

Primero consideré ser estrella porno pero no, sería mucha presión: “Ya Kurtís, desenrolla esa maldita cosa de una vez y empecemos la escena”. Ni hablar, estresante. Todo es más divertido cuando no te están obligando.  Además tengo la teoría de que todo por servir se acaba, con el tiempo se les ha de caer o se les han de perder las piezas, o algo.  No, lo que yo quiero ser es caza-idiotas. Algo así como Blade, pero no negro. Ya sé que sería mucho mejor si pudiera volverme negro, pero no creo que se pueda, ¿habrá una operación para eso?. Como sea, compraría todo tipo de equipo chido como ese boomerang con navajas de plata. *SWISH*: darketos hechos ceniza al instante. Sería mi propio jefe.

 

Bueno, así son la cosas, he estado reflexionando sobre muchos temas. También he estado pensando en que la gente debería de ser un poco menos imbécil con los demás. No lo digo por los buenos modales, el karma o alguna de esas otras tonterías hippiosas del New Age, por supuesto. Si quieres chingar a alguien, bien, hazlo entonces y hazlo lo mejor que puedas. Pero nunca se sabe, siempre son los más callados. Solamente diré que las clases de control de la ira no siempre funcionan; el Luvox es caro, pero las gabardinas largas son baratas y disimulan bien las armas de fuego. Y el cumpleaños de Hitler es un buen día para faltar a clases.

Iba caminando sin molestar a nadie como normalmente lo hago (sin contar por supuesto las ocasiones en que simulo cargar un arma de fuego para poder asustar viejecitas) cuando vi a un grupo de gente aplaudiendo debajo de una carpa de lona. Me acerqué y pensé que la gente se quería tomar una foto junto a los renos pero después vi que en realidad estaban escuchando a ese que siempre sale en la tele: Alejandro Encinas o algo así. El chiste es que ahí me quedé un rato, escuchando a los que evidentemente eran acarreados gritar: “¡ese apoyo sí se ve! ¡ese apoyo sí se siente!” y cosas igual de falsas hasta que me aburrí y comencé a golpear a un testigo de Jehová que casualmente estaba ahí cerca.

 

Carajo, malditos acarreados, nada más les faltaba ir vestidos de Santaclós para ser todavía más burdos y obvios. ¿Porqué los políticos utilizan acarreados?: eso es lo que quiero saber. No engañan a nadie, al menos a mí no. Los políticos están muy malcriados, pueden comprar aprobación con dos litros de Coca Cola y unas tortas. Si se tuviera que hacer a mi manera todos los políticos tendrían que hacer algo extremadamente chido solamente como requisito para postularse, algo como arrancarle las bolas a un dinosaurio a mano limpia, saltar un abismo lleno de animales salvajes en motocicleta o quizá hacer su trabajo o algo. No, mejor lo del dinosaurio.

 

Creo que “Acarreado” debe de ser el peor trabajo del mundo. Claro, lo único que tienes que hacer es renunciar a tu individualidad, pero a mí me repugna. ¿Han visto alguna vez ese programa “Otro Rollo” con ese maricón de Adal Ramones?. Cuando no está llorando y mandándole saludos a algún familiar muerto, está tratando de hacer pasar por buenos sus insípidos y retrasados monólogos que son tan chistosos como un lavado rectal con manguera de jardín. Quisiera ser un poco más tolerante pero he escrito mejores cosas con mis nalgas (es una habilidad innata que tenemos nosotros los duendes).

 

Lo que dice Ramones es tan poco divertido que contrató a gente (oculta entre el público) para que se ría de sus rancios monólogos y le aplauda a sus mediocres invitados. Es fácil darse cuenta, las mismas estridentes risas, programa tras programa, taladrándote el cerebro. Son casi como risas grabadas vivientes. Las mismas agudas risas de mujer, siempre iguales. Las odio. Son unas malditas prostitutas de la risa, eso es lo que son. Espero que se les reviente un vaso en el cerebro a todas ellas por reírse tanto.

 

¿Y saben qué más odio?: “Bratz Diamondz”, esas muñecas que incluyen diamantes verdaderos. ¿Para qué puede querer una niña, que aún juega con muñecas, un diamante verdadero?. Se trata solamente de crear necesidades ridículas desde la edad más tierna, de promover la cultura de lo banal y de lo superficial. Codiciosas putas, en eso quieren convertir a todas las niñas del mundo. “¿Quieres ser una de ellas?”. Maldito capitalismo.

“sabes no habia conocido a alguien tan repugnante pero dios te ama y cuando estes ante el n o digas que no te lo advirieron

ok a todos aquellos dios si existe y lo van a comprobar muy pronto tan solo en el aire que respiras y la vida eso es una prueba de que dios si existe dios te bendiga y bye”

 

Ahora, analicémoslo. Doña Emerenciana nos dice aquí que nunca “había conocido a alguien tan repugnante” como yo. No podría estar más de acuerdo, el único problema es que ella realmente no me conoce de nada. Quizá haya leído una o dos de las cosas que he escrito —aunque por su ortografía no lo aseguraría; parece ser que no le “advirieron” que es lo primero de lo que me burlo— pero en realidad nunca ha experimentado la repugnancia en vivo y en directo. Como sea, es cierto en parte; mis ideas le repugnan, pero no entiendo porque. Yo solo digo lo que sé, si no les gusta es culpa de ustedes, yo no los obligo a leerlo pero, ¿no dijo Don Chuy en sus tiempos “la verdad os hará libres”?. Pues la verdad no sé, con las traducciones tan chafas y todo lo que han tergiversado a la Biblia los Papas no estoy seguro.

 

Ahora, ¿cómo es eso de que voy a comprobar la existencia de Dios en “el aire que respiro”?. ¿Te refieres a algún divino gas intestinal o algo así?. No entiendo bien, ¿el aire que respiro es prueba de Dios?. ¿Tú dices el mismo aire lleno de smog que me sofoca cada vez que salgo a la calle?. Que alguien me explique eso. Esta gente siempre dice que todo lo malo no es culpa de Dios, sino que simplemente es el “libre albedrío del hombre ejercido”. Bueno, ¿de que sirve tener a Dios entonces?. Todo está peor que nunca y él no mueve un dedo. Chale, que flojo es Dios, a mí se me hace que hasta ha de usar botas de charol y todo. ¿Tan ocupado está?;  de seguro se la pasa emborrachándose con vino tinto y comiendo hostias enchiladas. Aunque sea debería de mandarle un rayo al FeCal ese. Ahora que lo pienso, Dios no es especial, yo ni voté por el, ¿ustedes sí?. Si yo tuviera todos esos poderes tan chidos los usaría mejor que él, pero ¿cuando fue la última vez que hicieron elecciones en el Cielo?. Malditos monárquicos, ¿dónde está la democracia?.

 

Creo que yo debería de ser Dios. Primero que nada convertiría en pilares de sal a todos los darketos, mimos y payasos del mundo. Ah, y a los neonazis totonacas, a los fresas, a Niurka y a la tarada del comercial de Angel Soft. Y también a los curas perversotes y a los testigos de Jehová, y a las beatas; bueno, a quien yo quiera pues. Luego, en mi toma de posesión, para festejar, convertiría todos los océanos en tepache de piña y  haría llover comida del cielo pero en lugar de maná (el alimento divino, no los rastosos), pizzas al pastor de champiñón con hawaiana. Otra cosa, ¿quieres escuchar reggaeton?: Santo Oficio. ¿Y saben que otra cosa me molesta?: los niños actores; los mandaría a todos al purgatorio y me reiría de ellos hasta orinarme. Lo que si eliminaría es al espíritu santo, creo que eso de que llegue una paloma (yo creo más bien que ha de ser un pene con alas o algo así) y viole a una pobre jovencita para que nazca el hijo de Dios no me pasa. No sé que clase de problemitas tenga el Dios actual, pero si alguna chica quisiera tener un hijo mío sería concebido de forma convencional: el viejo mete-saca. A propósito de mete-saca, legalizaría el aborto; de hecho, si uno de mis hijos me contestara mal, se dejara la barba o el cabello largo o lo que sea, lo mandaría a la Tierra para que lo crucificaran. También pondría un tabledance en vez del Vaticano que se llamaría  "McDalena`s” — “Más de 99 billones de esenios complacidos” sería el eslogan— ya me aburrieron los Papas de representantes divinos, las prostis son mejores (y más sinceras). Otra cosa que haría sería resucitar muertos y armar un ejército de zombies (zombies ninja, si es posible) para todas mis guerras santas. ¿Qué opinan?. ¿Votarían por mí?

¿Sugerencias?; ¿mentadas de madre?; ¿el santísimo prepucio de Jesucristo?: laorejadelautis@hotmail.com

Todos odian a los testigos de Jehová. Las únicas personas que no los odian son ellos mismos, pero obviamente ellos no cuentan. No tendría tantos problemas con ellos si dejaran de ir a molestar a mi  casa todos los fines de semana con su “Despertad!” y su “Atalaya” llevando la “palabra de Dios”.  Eso es terrorismo. Yo no los invite. ¿Yo voy a sus casas a sugerirles que adoren a Huitzilopochtli y coman corazones humanos conmigo?. Sí, pero ese no es el punto.

 

Y además, ¿qué es eso de la “palabra de Dios”?. Una cosa es hablar con Dios, pero si te contesta es porque estás loco, no hay vuelta de hoja. Los odio.  “Jesús es la respuesta”; ¿y cuál es la pregunta?. ¿”Se acerca el fin de los tiempos”?; ojalá. ¿Muy pronto Dios pondrá fin a todos los males que nos aquejan?; ¿y qué está esperando?; ¿no ha pasado el camión?; ¿se fue a desayunar a alguna torteria celestial?; ¿a qué está jugando ese maldito haragán de Dios?.

 

¿Qué pretenden los testigos de Jehová?; ¿cuál es su problema? Si no fueran a molestarme en fin de semana (los únicos días en que se supone que no tengo que aguantar  imbéciles) no me vería obligado a romperles las tráqueas a patadas (si fueran otros días supongo que sería suficiente con lanzarlos a un barranco, azotarles la cara contra una pared, sumergirlos en ácido o algo así). Miren, el problema que tengo con ellos es que simplemente no entienden su lugar. ¿Quieres creer en cuentos de hadas?. Bien, no quiero enterarme. Es así de simple, no quiero enterarme, es deprimente. Mi vida es suficientemente miserable como para tener que aguantar la visita de doña Rústica y doña Perpetua amenazándome con el infierno si no contribuyo, o lo que sea. Ayer tuve que ir a una fiesta y aguantar dos horas sólidas de reggaeton. Si hay algo que me deprime de las fiestas, es la música. No significa nada, es solo una frase sin sentido repetida mil veces. Oigan, ¿porqué no solamente inventan una canción en la que una voz en off diga unas diez mil veces “Bailar, Bailar, Bailar” o algo así?. Yo la escucharía. Bueno, vuelvo a lo de los testículos de He-man o como se llamen.

 

Algo que realmente me molesta de los testigos de Jehová (y de la gente religiosa en general) es que toman a la Biblia como un documento válido. Pues yo digo jódanse; creeré en la evolución tanto como yo quiera. Si yo fuera maestro y uno de mis alumnos llegará con sus ideas creacionistas, lo reprobaría en el acto (después de lanzarlo a un barranco, azotarle la cara contra una pared, sumergirlo en ácido y romperle la tráquea a patadas). La Biblia no es confiable, no cuenta como ciencia. ¿Qué pasaba cuando un apóstol decía que en cierto lugar había aparecido un ángel, pero otro decía que eran tres?. Fácil, el Vaticano sacaba un promedio y resultaban ser dos en la versión oficial. Otra cosa que hay que tener en cuenta es que los judíos se robaron para el Antiguo Testamento leyendas de otros pueblos anteriores. Estos eran tan paganos como usted o yo, pero a los judíos no les importó (un ejemplo es Gilgamesh en el que ya se mencionaban un diluvio y un arca llena de animales).

 

Volvamos a lo que decía. ¿Qué es lo que dicen los testigos de Jehová (y algunos otros loquitos también) contra Darwin y otras muchas cosas?:

 

"El cuerpo humano es muy complejo, eso habla de un intelecto creador"

Mierda pura. Autocomplacencia y nada más. Es como decir que el viento como fenómeno natural no existe y que los huracanes son causados por los gases intestinales de una increíble llama cósmica (los discípulos de Kurtís y yo sabemos que en realidad es una alpaca, no una llama). Oigan, tengo una teoría nueva: Visitar mi blog periódicamente evita que un meteorito gigantesco se estrelle contra la Tierra. Asómate por la ventana, ¿ves algún meteorito estrellándose en tu patio?. Entonces mi teoría funciona. Si aprecian sus vidas, recomienden mi blog.

 

Esta es la diferencia entre válido y verdadero. Solamente porque una explicación encaje, no quiere decir que es verdad. ¿Qué tal si yo dijera que la Iglesia es una empresa que se dedica a engañar a la gente, aprobar guerras y lucrar con la imagen de Jesucristo?. Eso encaja con la realidad pero, ¿es verdad?. Obviamente no.

 

“La celebración de la Navidad, Halloween, Año Nuevo y Pascua está prohibida debido al origen pagano de dichas fiestas”

Aún cuando los odio, estoy de acuerdo, todas esas fiestas tienen origen pagano (en la antigüedad el 25 de diciembre era el cumpleaños del Sol; sí, del Sol) Sin embargo, ¿qué les parece a ustedes esta leyenda mesopotámica (anterior a la Biblia), por ejemplo?:

“Los dioses deciden destruir a la humanidad a causa de sus muchas faltas. Ea advierte a Uta-na-pistim para que construya un barco. El barco se deberá llenar de animales y semillas. Llega el día del diluvio y toda la humanidad, excepto Uta-na-pistim y sus acompañantes, perece. Uta-na-pistim se da cuenta de que las aguas bajan y suelta un ave (no se sabe si una paloma, un cuervo o una golondrina). Uta-na-pistim hace una ofrenda a los dioses y éstos quedan satisfechos por el sacrificio.”

A mí me parece bastante pagano.

 

 

Todo lo que existe tiene un creador. El universo existe. Por lo tanto, Jehová es el creador.

La pregunta es: ¿porqué Jehová?. ¿Porqué no Gea?; ¿porqué no Ometecuhtli?; ¿porqué no yo?. Imaginate que caminas por el centro de Coyoacán y pisas un pedazo de mierda. El punto es que alguien lo puso ahí, ¿quién?. Quieres creer que fue el perro de tu vecino al que odias tanto para tener un pretexto por el cuál estrellar su cráneo contra un poste de luz pero ¿estás seguro?. Toda la mierda se ve igual (quizá era mierda de un león, de un chango o del Changoleón o de Facundo). Es más, ¿era mierda?. Desde aquí parece un pedazo de chocorrol a medio comer. No sé de que chingados estoy hablando pero lo importante es que desde este humilde blog decreto que yo soy el responsable de que te mancharás el zapato. Soy omnipotente, eterno, el regalo del Cielo a la Tierra, yo cree al mundo, YO SOY DIOS. A ver, niéguenmelo.

 

Celebrar cumpleaños está prohibido porque Jesús, persona más importante que ha estado en la tierra, nunca celebró su cumpleaños

Mi opinión es que si tanto quieren parecerse a Jesucristo se crucifiquen entre sí y dejen de contaminar mi casa con sus papeles. Miren, esto es algo que verdaderamente me molesta. Las cosas cambian. Cuando hablé de los tatuajes y los piercings un  tarado me dijo que me estaba “metiendo con cientos de años de historia y de cultura”. Todo tiempo pasado fue mejor ¿verdad, imbéciles?. Pues entonces dejen de molestarme por Internet y váyanse a vivir a un maldito árbol, bola de arcaicos descerebrados.

 

El mundo fue creado en seis días, pero estos seis días no necesariamente duraron veinticuatro horas

¿Entonces me están diciendo que solamente esta parte de la Biblia es una metáfora?. ¿Qué tal si TODA es una metáfora?. ¿Qué tal si toda es un cuento para niños?. ¿Ya habían pensado en eso?. Yo sí. También he pensado mucho en lo cínicos que son los que escriben estas cosas. ¿Cuándo es una metáfora lo que leemos en la Biblia y cuando se debe de tomar literalmente?; cuando lo digan las autoridades religiosas correspondientes, por supuesto.

 

 

Rechazo a las transfusiones de sangre (aunque esto implique riesgo de muerte), sustentando esto en un versículo de la Biblia mencionando que deben "abstenerse de sangre"

¿Podrían todos los testigos de Jehová del mundo buscar en un diccionario la palabra “metáfora” en vez de seguir causándome agruras?. Chale, los testigos son peores que los darketos, me acabo de dar cuenta. Ya no quiero escribir sobre esto, creo que acabo de vomitar un chorro de sangre encima del monitor de la computadora sin darme cuenta. Necesito temas menos deprimentes. Si alguien me quiere sugerir un tema que me mande un correo o algo. Otra cosa: este artículo o lo que sea fue escrito gracias a la inspiración de la Santísima Trinidad (mi testic... digo, mi testigo izquierdo, mi testigo derecho y yo mero). Si estas en desacuerdo mis discípulos y yo te encontraremos y te incineraremos las bolas con leña verde en medio del Zócalo. Punto. En otras noticias, acabo de terminar de leer “El guardián entre el centeno” y me estoy planteando dispararle a una multitud (una multitud de payasos, preferentemente). Adiós.

 

¿Sugerencias?; ¿mentadas de madre?; ¿excomuniones?: laorejadelautis@hotmail.com

No soy ningún físico nuclear, pero sé cuando estoy siendo utilizado por las grandes empresas. Cada año Televisa trata de causarnos lástima con sus mini dramas de niños discapacitados (y sí, son discapacitados, no con “capacidades especiales”; no vuelan, ni lanzan rayos láser por los ojos ¿verdad?) para que contribuyamos con una estafa llamada TELETON. Pues yo digo jódanse. No verán nada de mi dinero y no deberían de ver nada del de ustedes tampoco. La gente solamente coopera porque lo ve en la televisión, y, por lo tanto, todos lo están haciendo. (y lo digo otra vez, ese es el problema; la gente tiene a la televisión como intermediario con la realidad). Las personas que contribuyen con el TELETON, son la misma clase de imbéciles que confían ciegamente en el IFE (Instituto de Felicidad Electoral) y que creen que “la elección la hicimos todos”. Odio que la gente no vea el trasfondo del asunto. Algunas personas de verdad necesitan una buena patada en las bolas para entender. Bueno, vuelvo a lo del TELETON.

 

Esta porquería del TELETON funciona así. Primero que nada, todo eso del TELETON es deducible de impuestos. No es un acto noble y desinteresado, no están perdiendo nada, es simplemente un teatrito convenenciero. Deducible de impuestos quiere decir que Televisa está eligiendo de que forma pagar lo que le corresponde legalmente. ¿Qué mejor forma de pagar tus impuestos que vendiendo tiempo aire para publicidad, quedando bien con el lumpenaje (léase: tú), dando a conocer a tus artistas y posiblemente desviando dinero?. Malditos hipócritas. Por supuesto, por un lado es bueno lo que se produce (los centros y todo eso) pero por otro están prácticamente evadiendo impuestos, impuestos que se podrían utilizar para, no sé, tapar baches o algo así. Pero claro, eso no le redituaría a Don Azcárraga, ¿verdad?.

 

Si lo piensan, el TELETON es exactamente igual a esos programas de “Bailando por un sueño”. Chingados, odio esos pinches programas. Realmente me molestan esas personas que se prestan para que Televisa los explote, todo a cambio de que les consigan unas córneas o algo por el estilo. En serio, ¿dónde está su dignidad?. Yo preferiría morir ciego a convertirme en un maldito simio de carpa. Si a Televisa realmente le importaran estas personas, se limitaría a pagarles su operación y no las estaría exhibiendo a nivel nacional. Necesitamos límites. ¿Qué sigue?; ¿peleas a muerte con animales salvajes para conseguir un mendrugo de pan?. Bueno, ahora que lo pienso eso no estaría tan mal; al menos sería divertido. El mundo está loco, actualmente el entretenimiento no es entretenido siquiera.

 

Personalmente estoy cansado de que Televisa me diga qué comer , qué beber, qué, cuándo y cómo sentir (lástima, el siete de diciembre y donando dinero en este caso) por quién votar y cómo coger (jódete, Niurka: todos te odiamos). Lo digo otra vez, la gente solamente lo hace porque la televisión le dice que lo haga. Malditos robots. En serio, dejen de donar. Para mí el verdadero mensaje de todo este circo es que ayudar a los retrasados mentales es algo bueno... siempre y cuando sea de lejos. Qué hipócritas tan sucios son todos.

 

¿Quieres apaciguar tu conciencia ayudando a los más necesitados (aunque un día después andes gritando que quieres un México en paz y por lo tanto te tenga que comunicar las bolas con la epiglotis)?. Bien, hazlo entonces, date gusto; pero al menos podrías hacerlo sin ser parte de la borregada teledirigida, ¿verdad que sí?. ¿Qué propongo?:

 

.Propongo que si piensas regalar dinero se lo des directamente a alguien que conozcas y que sepas que realmente lo necesita, de esa forma sabrás a donde va realmente a parar (no vaya a salir otro pinche SEDESOL). Lo de las marcas que patrocinan al TELETON es otra cosa que no me pasa. Ya saben, esas que dicen donar el 10% de sus ingresos. Malditos intermediarios. Bueno, ¿qué tal dar directamente el dinero?. Así llega el 100% y no te conviertes en un manipulado.

 

-Otra opción es que, en un mero instinto de conservación, conserves tus mugrientos billetes y dejes de creerte la Madre Teresa de Calcuta; hay mucha gente a la que apenas y le alcanza para comer, pero aún así dona para esta farsa. A estas personas les recomiendo que mejor me compren una cubeta de nuevo y mejorado complemento alimenticio a base de excremento de caballo, (ahora con garbanzos) en vez de que cooperen con los estafadores mediáticos.

 

-Si de plano tienes tanto dinero que no sabes en que gastarlo puedes comprar mi nuevo libro “Nuclear Physics: Unraveling the Mysteries of Time and Space” disponible en Amazon y en tu puesto de periódicos más cercano (incluye un número especial de Sensacional de Mercados: “Las verduleras ardientes” con portada holográfica y un autógrafo de Stan Lee). Chale, mis chistes van de mal en peor, eso me molesta. Estoy tan enojado que voy a disfrazarme de Ronald Mcdonald para dejar a algunos humanos en coma otra vez.

 

¿Sugerencias?; ¿mentadas de madre?; ¿chistes nuevos?: laorejadelautis@hotmail.com

¿Cuál es el problema con la música ?. Es toda basura. Grupos juveniles prefabricados que tienen como único propósito quitarle el dinero a los jóvenes sin personalidad propia son todo lo que hay. Si alguien te dice que es rebelde, no lo es. Todo está comercializado , incluso la rebelión (no hay nada más rebelde que ser patrocinado por una compañía como Sony actualmente ¿no es cierto, “happy punks”?).

 

Algo estamos haciendo mal. La gente está olvidando que si algo no le gusta, no tienen porque comprarlo. Las compañías disqueras no te están haciendo un favor al venderte discos, tú les estás haciendo un favor no comprando piratería (y hablemos en serio, hacer favores es para prostiputas). Necesitamos más gente no comprando cosas inútiles, que gente comprándolas. Quizá así los precios bajen un poco.

 

Lo que quiero saber es porque los discos originales son tan caros. ¿Cómo puede ser que un disco pirata cueste diez pesos, mientras que uno original cuesta cien?. Es diez veces más. ¿Porqué tanto costo?. Los discos son iguales, del mismo plástico. En todo caso estás pagando un dineral por la portada, que es de un papel de buena calidad. Como siempre, la gente está gastando su dinero en comprar puras apariencias. Un pedazo de papel de más de cien pesos; fregados, y pensar que ahora mismo hay cientos de mantarrayas nadando en el océano que nunca van a picar a nadie en el corazón. Qué desperdicio.

 

¿Cuánto cuesta realmente un disco original (hecho en masa, además)?; ¿uno, dos pesos a lo mucho?. Maldita codicia. Por otro lado, ni siquiera es como si los billetes fueran a parar a las grasientas manos de tu querida Toñita, porque las disqueras se quedan con la mayoría y les dan a todos atole con el dedo. No quiero sonar igual que uno de esos imbéciles hippies reaccionarios, simplemente digo que la gente no tiene razones para seguir comprando estas cosas, es estúpido. Los precios son altos porque la gente le sigue el juego a los artistas-basura y a las disqueras. Odio a la gente. Todo sigue igual porque la gente quiere que siga igual; si la gente dejara de comprar sin pensar, todo sería más barato.

 

En serio, ¿quién sigue comprando estas cosas?. La gente solamente lo hace para presumir su disco original, porque los discos originales son de gente “nice”. Y esa es otra cosa. Estúpidos anglicismos. Si la gente quiere utilizar palabras en Inglés, que aprenda el idioma por completo, no solamente una o dos palabras. Maldita gente haragana e ignorante. Creo que necesito darle un puñetazo en la tráquea a alguien otra vez. ¿Dónde están los testigos de Jehová cuando los necesito?.  

¿Qué es mejor que utilizar la palabra “school” en tus malformadas frases?. Correcto, escribirlo “skool”, para que se vea más chido. Adoro ver la letra “k” en todos lados. Tres líneas rectas, dos de las cuales se intersecan a la mitad de la línea vertical a la izquierda, más grande. Siempre me ha provocado orgasmos de más de tres minutos. Eso, o vómito; no estoy seguro.

 

Acabo de descubrir que las faltas de ortografía, y no las llamas, me estimulan sexualmente. Ayer mismo tuve uno de esos orgasmos de los que hablo cuando leí que “eL fAzIzMo Es KoMo El NaCizmo, pero en Ezpaña”. Las personas que usan el Messenger deben de ser genios, o algo así. Es tan original y único cometer faltas de ortografía que creo que acabo de tener un orgasmo otra vez (eso o acabo de escupir sangre encima del teclado, no logro identificar el fluido) ¿En qué estaba?. Tampoco lo sé. Lo único que sé es que quiero ver como le arrancan un globo ocular a Elle Driver pero no pienso caer en el maldito juego consumista en el que ya todos han caído.

 

BOICOT A LAS INDUSTRIAS DISQUERAS (Y A MIRAMAX)

¿Sugerencias?; ¿mentadas de madre?; ¿KILL BILL vol. 2?: laorejadelautis@hotmail.com

 

 

 

Si no tienes atención es porque no la mereces. Hablo de los grafiteros. Bola de tarados. ¿Para qué poner tu nombre o un seudónimo en una barda?. ¿Cuál es el punto?. No le estás dando un mensaje a nadie, ni te estás haciendo famoso, ni nada. Nadie importante te conoce y las personas que te conocen seguramente te odian.

 

No tiene sentido. Si ellos rayan una pared es “arte”, “expresión” y “rebelión”; pero si yo les rayo la cara con una navaja es “delito”, “agresión” y “una cita en el Ministerio Público el próximo sábado”. Estúpidas autoridades. Por otro lado, los grafiteros son cobardes, en serio. ¿Revolucionarios?. ¿Nunca se han preguntado porqué no hay graffitis en los edificios del gobierno?. Cobardes.

 

Los grafiteros son tan estúpidos como esa gente que llama a La Oreja para dejar sus mensajes sin sentido. Realmente me molestan: ”Niurka estás bien buena, olvida a Bobby”. Bien hecho, imbécil. Todos sabemos que la completa gama (usando la palabra "gama" vagamente; en realidad todos son grises) de seudo artistas de Teidiotiza está pendiente las 24 horas del día a los mensajes que le mandan perdedores como tú. La gente es demasiado corta de miras actualmente. La gente piensa en su pequeño cerebro que todo y todos debemos de estar al corriente con los sucesos de su insignificante existencia. “Marisela te amo, eres mi máximo”. ¿Porqué la gente gasta su dinero en eso?. ¿Cuál Marisela?. Hay millones de taradas llamadas Marisela. En dado caso de que el mensaje llegara, ¿quién la ama?. ¿Un imbécil que ve programas de chismes?. Esa Marisela tiene suerte.

 

Bueno, ya que estamos de acuerdo con que absolutamente nadie te conoce (mucho menos si usas un seudónimo) ni se preocupa por ti, volvamos al tema original. ¿Quieres ser famoso, grafitero?. Entonces aléjate de mi pared, eso no vende. ¿Porqué no te lanzas de una azotea?. ¿Quien sabe?, quizá podrías salir en el noticiero de Lolita Ayala e impresionar a todos tus amigos. O quizá te sustituirían con la boda del Cibernético y Kawaghi, o algo así. Inténtalo de todos modos.

 

¿Sugerencias?; ¿mentadas de madre?; ¿citatorios del MP?: laorejadelautis@hotmail.com

Caso dos: “Niggurath”

 

Había una vez un tarado de apodo Niggurath que escribía con sabias palabras:

“espero sacrificarte en un ritual pendejo eso es lo que espero de mi vida algun pedo?”

Imbécil, Shub-Niggurath no existe. Shub-Niggurath es parte de los relatos INVENTADOS por H .P. Lovecraft así que no creo que me puedas sacrificar en un “ritual pendejo” como dices.

 

Más perlas de sabiduría:

“mira pendejo ni soy darketo no estoy en una secta que adora a Shub-Niggurath asi que no seas pendejo y cierra tu puto hocico a parte hp lovecraft en realidad no es el que habla de Shub-Nigurath en realidad es abdul al-hazred el que escribio el necronomicon y SI EXISTE esta en buenos aires asi que mejor primero investiga pendejo y luego abres el hocico osea a parte en la secta que estoy es una secta luciferina pendejo investiga un poco al respecto y luego chingas”

Ahora sí la regaste, Shuby. Según la correspondencia que Lovecraft mantuvo con sus amigos, "Abdul Alhazred" fue un apodo que él mismo se dio en su infancia, inspirado por su lectura de Las mil y una noches (sí, hay gente que lee). La etimología del nombre parece venir de un juego de palabras con "all has read" (en inglés, "el que todo ha leído"). O sea que son el mismo. Supongo que en la tenebrosa secta de éste darketo también son adorados Yoda y Yu Gi Oh.

 

Malditos sean los nazi-darketos:

“no mames pendejo botas de plomero son las que usara tu papa pendejo pero las de los darketos son botas de combate alemanas y estoy seguro de que valen mas que tu asi que cierra tu puto hocico”

Entonces me estás diciendo que los darketos acuden a las tiendas de antigüedades militares para conseguir un par de apestosas botas nazis y sentirse originales. Bueno, siendo así, me retracto de tantas burlas. Seguramente al ser mexicano tienes muchas razones para pregonar la supremacía de la raza aria.

 

Hablando en serio, ¿cuál es el problema con los neonazis totonacas?. Es estúpido. ¿Ustedes que creen que le hubiera pasado a un tipo con esta cara en Auschwitz?:

 

 

 

La muerte no hubiera sido suficiente, eso es seguro. Es un “verdadero” neonazi, lo juro.

 

 

Para terminar, les presento aquí algunas frasecillas de los darketos:

 

“somos superiores”

“nosotros somos superiores a ustedes quieran o no”

“DIOSES”

“DIOSES/SUPERIORES”

“gato”

“Wey ubicate”

“super-extra-mega-ultra diferente a un VAMPIRO

“NO CABES EN NUESTRO MUNDO”

“NO TE METAS CON NOSOTROS”

“*star_dark* forever,forever,forever,forever,forever defendera a los DARKETOS”

“con el solo hecho de que pertenezca a nuestra comunidad la defiendo wey”

“bajale a tus huevitos”

“INMADURO”

“enserio wey no sabes de lo que somos capaces”

“kon ke nosotros sepamos ke todas las MAMADAS ke los ardidos nos ponen aki son soloe eso MAMADAS pues ya no nos va a importar y ya no podre kontestarle a ese pendejo”

El mismo darketo, cinco segundos después: “por fa ayndenme por ke este pendejo todavia no sabe kienes somos por favorCONTESTENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN en vdd lo necesito.adios”

 

¿Sugerencias?; ¿mentadas de madre?: laorejadelautis@hotmail.com

Antes creía que los darketos eran estúpidos. Ahora lo sé. Me veo obligado a considerar que los darketos con los que he estado discutiendo no son darketos “verdaderos”, puesto que no me han dicho ni su ideología, ni ninguna otra cosa relevante. De hecho, todo eso refuerza mi teoría de que “darketo” es una etiqueta que cualquier tarado puede usar. Si no les gusta que los critique por su ridículo aspecto, entonces díganme su ideología para que me pueda burlar de ustedes más eficientemente. Veamos algunos resultados de mi estudio:

 

 

Primer caso: “*Star dark*” (sí, así lo escribió)

 

Primera sangre:

“Wey ubicate y primero konoce nuestra ideologia pendeja (juar juar juar) y ya despues critikas va?”

El mismo darketo dijo después:

“ENTIENDE KE NO TE VOY A DAR MI IDEOLOGIA SI CAPTAS??? o te xpliko kon manzanas”

¿Cómo voy a conocer su “ideología pendeja” si no me la dicen, darketos?. En serio, lo pregunté en reiteradas ocasiones y no recibí respuesta alguna.  De hecho, lo haré otra vez. Si ustedes creen tener una definición que sea aplicable a todos los darketos, me la pueden enviar a: laorejadelautis@hotmail.com

 

Segunda sangre:

"Wey neta! ya te lo adverti y no te estoy diciendo ke te voy a chupar la sangre por ke soy DARKETA mas no VAMPIRO si ubikas lo ke es eso, por ke veo ke no ya ke nosotros (darketos) no tenemos NADA ke ver con los vampiros y en serio wey por ke no MADURAS no se ke edad tengas pero si puedo adivinar tu edad mentalmente:tienes mas o menos como 7 años wey neta estas bien pinche inmaduro ya neta por favor deja de chingarnos te lo estoy pidiendo pòr la buena”

Creo que si tienes planeado llamar a alguien inmaduro deberías de evitar escribir igual que un niño de Kinder recién salido de una lobotomía frontal. Quiero decir, le pusiste acento a la palabra “por” y todas las “q” las cambiaste por “k”, eso arruina completamente el efecto. ¿Qué le pasa a la gente?.  He conocido a niños autistas (en serio) que escriben mejor que éste darketo. No podemos seguir permitiendo que se pisoteen de forma tan artera las leyes ortográficas, necesitamos acción:

 

 

 

Intentando escribir en Inglés:

“wey ubicate porke no ad+ I already told you that you no longer enter with the darketos for that then will have problems better you already allow us to be!! And please forget us get a life!!”

¡Qué cultura!. Gracias, Harmon Hall. Aquí hay una frase que te podría ser de utilidad después de que te vayas de mojado: ”Would you like fries with that?”. Asshole.  

 

 

Más sangronadas:

“por ke si algo nos gusta ser a los dARKETOS es ser libre mas ke nada”

Y el mismo darketo:

“mira wey por fin, logre lo ke keria ke los darketos me autorizaran YA NO KONTESTARTE tus mamadas ke pones y antes de ke empieces a chingar dejame explikarte ellos no me mandaron solo fue ke... bueno y a ti ke chingados te tengo porke dar explikaciones ni madre te vale pendejo porke ya me da igual lo ke pongas de nosotros y sabes porke” (bla, bla, bla) “ya no tengo permitido pelearme”

Bueno, si eres tan cobarde como para no seguir enfrentándote a mi incomparable razón no tienes porque inventar una elaborada historia para justificarte. De verdad, me basta con que admitas que eres un tarado y me compres un par de cubetas de estiércol de caballo. Yo gané, tú perdiste.

 

Pronto la segunda parte de mi estudio. Sigan en sintonía.

 

¿Sugerencias?; ¿mentadas de madre?: laorejadelautis@hotmail.com

Estúpida gente. A donde quiera que veo no hay otra cosa que gente estúpida, es una epidemia. Cada vez hay más y más, en serio. Es peor que el SIDA. El problema es que la estupidez no se puede detectar a través de un simple examen de sangre. De hecho tú podrías padecerla y ni siquiera estar enterado. Solamente hay un síntoma incuestionable de que eres un idiota: 

 

“Contémplenme, teñí mi cabello de rosa. Ahora soy totalmente único y popular porque, miren, es rosa.”. Claro, totalmente único si dejamos de contar a todos los demás idiotas que tenían suficiente dinero para comprar una caja de tinte. Maldita gente, siempre rogando por atención. Ahora que las clases comenzaron tengo que soportarlos otra vez y no creo poder escribir tan a menudo. Idiotas, siempre tratando de lucir lo mejor posible con sus estridentes risas y sus feas novias. ¿Porqué todos están tan felices siempre?. Creo que lo hacen solo para molestarme. Hay pocas razones para reírse en la actualidad. La humanidad está caminando en círculos y un imbécil con cara de Milhouse se robó la Presidencia. La gente usa Converse y cree que es original, porque en la tele le dicen que para ser original debe de gastar en unos zapatos. Las cajeras prefieren hablar por teléfono que atenderte porque son demasiado inútiles para hacer las dos cosas al mismo tiempo. Jamás vas a hacer nada relevante, lo más probable es que acabes siendo un esclavo legalizado y te pudras detrás de un escritorio el resto de tu vida. De hecho, nadie jamás va a saber quien eres, incluso si haces algo importante:

 

La gente me provoca náuseas. Eso es todo por ahora. Si quieren que siga escribiendo, dejen un comentario. Por cierto, hay muchos más síntomas pero lo más probable es que si padeces de estupidez también eres demasiado estúpido para enterarte, así que no me importa.

Odio que la gente tenga nombres estúpidos. ¿Cuál es el objetivo de fregar a tu hijo poniéndole Ramiro George Huitzilopochtli Pérez Pérez?. ¿Para que tantos jodidos nombres?. Si le pusiste un nombre de este tipo a alguno de tus hijos (o a un perro o a un animal de granja o a cualquier otra cosa) mereces que te arranquen los testículos y que se los den de comer a los marranos. La realidad es que solo se puede usar un nombre a la vez. Se supone que estás nombrando a un humano, no escribiendo una estúpida novela. ¿John Ramírez?. ¿Cuál es el punto?. ¿Hacer pasar al pequeño John como extranjero?. Con esa cara de Andrés Manuel López Obrador jamás convencerá a alguien.  ¿Volverlo gringo con el nombre?. Luego por eso les salen tan prostiputas como la Hilton o tan tarados como Bush. Odio a la gente. En serio, necesitamos esterilizar a más gente.

¿Hay algo peor que esto?. Sí, lo hay. Los padres que se las dan de originales y ni siquiera se preocupan por investigar la manera adecuada de escribir los futuros nombres de sus vástagos. Así pues, tenemos humanos que se llaman Maicol, Richar, Yon (o peor aún, Yoni) y humanas de nombre Yocelin, Yenifer o Charon.

Charon. Cualquier humana llamada Charon tiene mi permiso de volverse darketa, hacerse rastas, grafitear  y atiborrarse las venas de drogas solo para hacer desatinar a sus tarados padres. Una rápida muerte por sobredosis es mucho mejor que una lenta y dolorosa muerte en vida cortesía de un par de progenitores que vieron demasiados capítulos de “Beverly Hills 90210”. El punto es que no estoy sugiriendo nada, pero si has pensado alguna vez en ponerle a tu hijo Maicol... bueno, ya sabes donde están las tijeras.

Odio a la gente. ¿Cuál es el problema con la sociedad actualmente?. ¿Cuál es el problema con la juventud, por ejemplo?. ¿Porqué a los jóvenes les encanta catalogarse a si mismos?. Hippies, darketos, skatos, punks, fresas... todos me dan diarrea. ¿Que pasa con los punks?; por supuesto, son unos absolutos anarquistas que odian el capitalismo... excepto cuando van a Suburbia a comprarse un par de Converse de nueve mil pesos. Los darketos son muy originales; tanto como se puede ser al adoptar la misma estúpida apariencia que millones de personas adoptaron antes que tú. ¿Skatos?; Me sorprenderían mucho más si sus trucos no terminaran siempre con un par de testículos estrellados contra un barandal. La mugre es cultura, dicen los hippies; la mugre es infección, la mugre es enfermedad, la mugre es mugre, no cultura. Además, pregonar tu odio por el dinero no tiene mucho sentido cuando acabas de gastarte tu domingo en una camiseta de Bob Marley, unos gramos de marihuana y  un frasco de cera de Campeche para hacerte rastas. ¿Fresas?; se explican solos. “Soy Rebelde, wee”. Seguro que sí. Tan rebelde como se puede ser al consumir la música basura de un monopolio televisivo internacional. Odio a la gente.

Pues iba a ponerme a escribir algo que se iba a titular "Sistema macroeconómico industrializado cuántico y liofilizado: Pros y Contras" pero me di cuenta de que eso no vende. Así pues, en un intento por emular a mi heroína Laurita Bozo, voy a volver a utilizar descaradamente pleitos para llenar el blog. "Que pase el darketo, adelante por favor". Disfruten: 

"mira pendejo en lugar de estar insultando a los DARKETOS mejor ve y cogete a tu mama ke muy urgida esta pues ya ke diario tu vas si no lo haces hoy se puede desesperar asi ke correle y wey ubicate ke los darketos somos superiores a ti RESPETA A TUS DIOSES/SUPERIORES pinche gato de mierda xke no te mueres claro despues de cogerte a "mami" weyesfumate das weva y de seguro dices eso por ke has de ser un pendejito ke algun grupo "DARK" no kiso aceptar y obvio fue x ke estas demasiado gato entiende ke nosotros somos otro nivel obvio super mas alto al tuyo y osea o sea equis lo ke respondas pudrete PENDEJO NAKO ASKEROSO M DAS asco”

¿Qué se traen los darketos con:mi madre?. No, no; prefiero cogerme a los darketos, aunque sea por escrito. ¿"Otro nivel"?. ¿”Equis”? ¡Oh my goth!. Mejor mido mis palabras, estoy hablando con un darketo con léxico de niño fresa. ¡Qué versatilidad!. Yo digo que los fresas y los darketos son básicamente lo mismo, mucha estética, poca ideología. Por cierto, debo admitir que hubo una temporada en la que yo también me vestí como vampiro. Pero entonces cumplí seis años, se acabó el Halloween y me di cuenta de que lucía como un estúpido; ¿porqué no me imitan, darketos?

"1) no me agradan los darks, a veces son anormales, pero si piensas decir algo, dilo correctamente. Hay dos grupos parecidos: los darks y los goticos, los darks son patéticos solamente se quejan y actuan de forma retadora contra todos, los goticos son los q quieren parecer vampiros e incluso algunos hacen rituales satanicos.2) las personas que te pregunten si eres dark cada vez que usas ropa negra son unos imbeciles. 3) En lugar d estar en contra de ellos, pareciera que quisiste entrar en su grupo y no tuvist la personalidad para ser aceptado. 4) Para que dejas tu pagina en tu mensaje, se me hace que eres tanpetetico que apenas tienes 10 personas en tu msn y q 9 son tus familiares. 5) cuales comentarios inteligentes, siempre veo que escribes pendejadas y nunca te callas. 6) Claro que puedes aprender de los darks, pero mucho de eso no es aplicable a la vida normal"

Entonces unos son patéticos. Los otros se visten como vampiros (disfrazarse de vampiro no es patético ¿verdad, imbécil?). Chale, pues yo digo que los que se creen vampiros son los peores; por eso yo me creo cazavampiros y salgo por las noches a patearlos entre las piernas. ¿Rituales satánicos?; yo digo que a lo que más llegan es a ver a Carlos Trejo y a hablarle a Mishanti. ¿Un rechazo de parte de su grupo?. ¿De dónde sale esa brillante teoría, tarados?. ¿Solamente porque no soy fresa tengo que ser forzosamente darketo?. "Claro que puedes aprender de los darks, pero mucho de eso no es aplicable a la vida normal". ¿Entonces?; ¿en la vida paranormal?. Los darketos me molestan porque no tienen ideología, son solo un cliché como los mimos (los mimos son mejores, por supuesto), ¿o tú conoces su ideología?.

 

Con eso es suficiente por ahora. Todos los darketos que participaron en este post han sido premiados con un bello carrito sanguichero con rines cromados, spoiler y antena parabólica cortesía de Kurtis Co. No se pierdan el próximo post, en el cuál incluiré el video de cuando luché a mano limpia contra Marilyn Manson durante el programa de Jaitovich. Y ya saben, para cualquier duda o queja: laorejadelautis@hotmail.com Al fin tengo la certeza de que no estoy escribiendo en balde, más de mil personas me han leído ya.